El pasado martes por la noche, Britney apareció en el conocido programa de David Letterman, y lo hizo nada más y nada menos que en bikini (tantas fotos circulando estos días de ella en bikini de sus vacaciones, para qué calentarse la cabeza buscando qué ropa ponerse para salir en la tele...si en el fondo, no es porque ella quiera llamar así más la atención y que se hable más de ella, es por hacernos un favor y no tener que ir buscando sus fotos, que ya nos enseña ella lo estupenda que está).

Britney apareció en el show para decir las diez cosas que cambiaría si ella fuese presidenta de los Estados Unidos.
¿Os imagináis a Brit de presidenta? ¿No? A mí no me extrañaría nada. Pero no tenéis que pensar qué cambiaría Britney, ya que como os hemos dicho, ya lo expuso ella en el programa:



A continuación, las diez promesas de Britney, para los que no hayan podido entenderlas y para los que sí, les invito a la reflexión y el análisis:


Número 10: Ser la primera Presidenta después de Nixon que usase sombra de ojos

Joder con Brit. Y la gente se pensaba que era tontita y que no tenía idea. Pues ahí la tenéis, dispuesta a hundir a todos los anteriores presidentes y demostrar que ella es la mejor. Brit lo vale.

Número 9: Solo invadiremos lugares divertidos como el Cabo (de San Lucas)

Si es que Britney sí que sabe. Elige sitios donde poder seguir luciendo sus bikinis de colores y seguir haciendo promesas. A lo mejor nos la encontrábamos por Ibiza conquistando nuestro país.

Número 9: Pastel gratis para todo el mundo

Oh, qué maja...O no. Con la obesidad que hay en su país, ¿creerá que darles pastel será la solución? Y ahora que ha recuperado su buena figura, ¿quiere hincharse a pastel? Por mí estupendo, pero luego no podrá dar las conferencias en bikini.
Igual Britney, que está muy sensibilizada con los cánones estrictos de belleza, quiere acabar con ese problema: hacer engordar a toda la población para que no quede nadie delgado y así dejar que todos comamos felizmente hasta hartarnos sin preocuparnos por sentirnos gordos.
O tal vez quiere que todos engordemos y ella sea la única persona delgada del mundo para que la convirtamos en una diosa.
Ay Britney, me confundes con estas promesas tan raras...


Número 7: Mi sitio de trabajo será una cabaña en el hotel Palms en Las Vegas

¿Sitio de trabajo? ¿Qué tipo de trabajo vas a hacer?
Y no anuncia la invasión de Las Vegas porque ya pertenece a los Estados Unidos, si no...

Número 6: Atraería a Osama Bin Laden fuera de su escondite con el irresistible olor de mi nueva fragancia 'Circus Fantasy'

¿Os imagináis decenas de soldamos americanos llenando el mundo del perfume de Britney? A Bin Laden no sé si conseguirían sacarlo, pero igual nos quedamos un poco atontados...lo que quizá reafirma mi teoría de que tal vez Britney con lo de los pasteles no quiere el bien ajeno, sino dominar el mundo.
Y desde luego, esto sí es una buena publicidad, que aprendan otras como Avril: nada de un anuncio cursi con tu voz de fondo como si estuvieras imitando a un gato cantándole una nana a sus crías, mejor salir en la tele en bikini asegurando que tu perfume solucionará problemas para tu país.

Número 5: Cambios de vestuario en las conferencias de prensa

Creo que es la mejor propuesta hasta el momento. A nadie le importa lo que se diga en las conferencias políticas, si al menos se cambiaran de vestidos podríamos divertirnos criticando los modelitos. Y esperaríamos ansiosos los tuyos, Brit, que no sabemos con qué color de bikini nos podrías sorprender.


Número 4 : América tendría una estrategia fiscal más coherente

Si no todo es moda, auto propaganda o métodos sutiles para dominar el mundo...hay que seguir hundiendo a los demás presidentes y sus formas de actuación para mostrar, una vez más, que Britney sería la mejor. Recordemos además, que Britney apoyaba a McCain y no a Obama.

Número 3 : Reto a los Estados Unidos a inaugurar una discoteca en la Luna a finales de la década

Pero Brit, no retes a los Estados Unidos: tú eres la dueña de ellos, y del resto del mundo si tus planes funcionan correctamente. Si es que encima es modesta...
Y una gran idea lo de la discoteca, si la entrada y el viaje también es gatis como el pastel.



Número 2: Tres palabras: Diddy Vice Presidente

Diddy es un rapero, productor, coreógrafo y multiusos...a lo mejor Britney quiere aprovechar sus múltiples facetas para que le haga todo tipo de trabajos: reparta pasteles, eche su perfume por todas partes, se encargue de llevar los trajes a las conferencias...
Como dato curioso, Diddy es negro, y Brit blanca, y ella sería la presidenta y él solo el vice presidente. ¿Será una alusión indirecta a Obama? A lo mejor piensa que con la moda Obama, es guay tener a alguien negro. O a lo mejor piensa que Obama tiene que observar como es Britney la que manda, y como Diddy es quien obedece y no tiene el poder, quién sabe.

Número 1: Por fin los medios me prestarían atención


Y que lo digas. Aunque con estas cosas también lo consigues. Lo mejor será que para las próximas elecciones, se dejen de republicanos, demócratas, nazis o negros.
A mí me encantaría ver un duelo entre Britney y Paris Hilton a ver quién logra ser presidenta.


¿A quién votariáis vosotros?