¡Marujas de tres al cuarto, estáis de ENHORABUENA!

Aquí tenéis por fin la segunda parte de la crónica de los Jonas en Madrid. Se ha demorado más de lo que planificamos, esperamos que lo entendáis ya que tenemos otras cosas que hacer aparte de satisfacer vuestra sed de cotilleos.

Para los que no hayáis leído la primera parte (lo cual es imperdonable y no sabéis lo que os perdéis) podéis pinchar aquí.

Como ya sabéis, mientras Caspa se encontraba en el vestíbulo de la primera planta del Palace, subió un señor de seguridad preguntando si estábamos alojados en el hotel. La respuesta ya la imagináis, por lo que nos invitó (xD) amablemente a ahuecar la estancia. Bajábamos por las escaleras, y nuestra intención sincera era la de salir del hotel. Pero la imagen con la que nos encontramos fue dantesca.

Una masa de fans, que por lo menos desde nuestra posición parecía interminable, aguardaba chillando y con los jugos en ebullición a pocos metros de la puerta. Junto a ellas, más seguratas. Intentamos dar un rodeo y de paso hacernos una foto con Big Rob.


Big Rob es uno de los actuales guardaespaldas de los Jonas, el más popular. Aparece en un vídeo muy recomendable llamado Burnin' Up en el que hasta canta, y en el que podréis ver hasta a David Carradine. Ha trabajado de guardaespaldas de más estrellas, como Britney Spears. Y, siendo francos, uno de nuestros principales temores era toparnos con él y que al poner un dedo sobre un Jonas nos cogiera en plan grúa y nos lanzase... pues eso, lejos.




Pues eso, que Big Rob estaba allí y uno, que no recuerda haber visto a una persona de semejantes dimensiones en la vida, pues quiso hacerse una foto con él. Y entonces nos encontramos con una mano en nuestro hombro. La del chungo del segurata de arriba (nos había seguido!). Las buenas formas desaparecieron:

"Si le he dicho que no puede estar aquí ES QUE NO PUEDE ESTAR AQUÍ. QUÉ NO ENTIENDE, NO SE LO VOY A VOLVER A REPETIR"

Nuestro corresponsal casposo no recuerda realmente si le llegó a empujar hacia la puerta, aunque fuera sutilmente. Pero creemos que le faltaron piernas para salir por sus medios.
Y ahí estaba esa masa de fans, escudriñando con la vista a ver quien era esa persona que se dispinía a salir del hotel. Según abrimos la puerta los gritos de gatos castrados comenzaron, para apagarse casi a los dos segundos: "NO ES! NO ES! JOOOOOOOOO". Pues que os jodan.


Decidimos seguirles esperando fuera, esta vez, junto a la plebe. Nuestra salida del hotel despertó el lógico interés de muchas personas que se acercaron amigablemente y por el interés (qué dura es la fama) a preguntarnos. Les contábamos por encima los detalles, y cuando llegaba la parte de la foto de repente teníamos a 20 cabezas chillando alrededor de la cámara (los chillidos de unas alertaban a otras y metían la cabeza en el corro para colaborar en la contaminación acústica de la ciudad).


Después de bastante rato esperando, salió Big Rob, que se entretuvo mínimamente entre la gente, y se metió en un coche. Y la gente tan contenta...


TACHÁN!... Ay almas de CÁNTARO, QUÉ INOCENTES SOIS.
Efectivamente, Big Rob fue un señuelo para entretener a los moscones, mientras que los Jonases salían por una puerta de la otra punta del hotel. Pero hay más...


AIBAAAAAAA Lo siento, me he confundido. Es que estoy sin gafas. Qué error MÁS TONTO oyess...

Ahora sí.
Si habéis identificado a esta caracerda seguro que no os pilla de sorpresa si os digo que desde que conoció a los Jonas en unas olimpiadas de Disney Channel les lame el culo todo lo que puede y más. En especial a Joe, por el cual desprende jugos a mansalva, ahora os explicaremos por qué.
Se trata de Andrea Guasch y sale en ese aborto de serie llamado Cambio de clase, con Ismael (el que no servía ni para triunfito).
A la mayoría de la gente le parece una chica bastante maja, pero a mí no me veréis hablar nunca bien de ella porque me toca la moral que en el citado canal aparezca CONSTANTEMENTE con esa sonrisa falsa de retrasada mental cuando al subir al coche de los Jonas tenía esta cara.


... ya veis, por eso se rascaba la cabeza la hijaputa (LOL) En fin, nos imaginamos que esa cara de chupar limones se debe ser porque a las fans les crecen como 20 brazos cuando se acercan a uno de los Jonases. Pero para eso estás tú, Andrea Guasch (es que Dios, qué puto apellido es ese xD), para impedírselo mientras muerdes la almohada todas las noches a lo Demetria.


Pues eso. El concierto transcurrió bien y sin altercados. De teloneros estuvieron SeAlkila (si no os cuadran los Jonas a estos ni se os ocurra escucharlos) y los Jonases cantaron unas 20 canciones. Para cantar la última, Burnin' Up, se vistieron con camisetas de la selección. Un detalle hortera, sobretodo si no te quitas la boina, pero un detalle. Y se agradece.
Por otro lado, queremos dejaros ver cómo los locales cercanos sacaban provecho del evento.


Después de eso Caspa volvió al hotel a conseguir declaraciones comprometidas. Sin éxito. No salieron, los seguratas sólo decían que estaban cenando (desde las 10 y pico hasta casi la 1, creemos que alargaron la sobremesa al estar debatiendo sobre si pagar los rescates del Alakrana).


Vale, atención a los mensajes de Andrea Guasch de ese día.

Aaamaaazing @jonasbrothers concert tonight in Madrid! You guys ROCK!
10:17 PM Nov 11th from TwitterBerry

Para unos minutos después poner:

# When I first saw u, I saw love. The first time u touched me, I felt love. And after all this time, u're still the one I love - S. TWAIN
10:27 AM No v 12th from TwitterBerry

No hace falta tener estudios superiores, (vamos, ni estudios en general porque seguro que sois unas marujas catetas), para darse cuenta de que Andrea Cerdoguasch se muere en secreto por uno de los tres Jonases, que es Joe. Además que, si os fijáis en todas las fotos que hemos puesto (y en otras más que nos da pereza poner), siempre sale a su lado.

Al día siguiente, coincidiendo con la llegada a Madrid de Robert, Kristen y Taylor, los Jonas tomaron un día libre en el que visitaron El Hormiguero, y luego Kevin y Joe dieron una vuelta por Atocha, el Paseo del Prado, Huertas y alrededores, con su inseparable amiga cerda mientras se tomaban un Capuccino de Starbucks. (Click en las fotos para ver todas)

Y para acabar... y como premio para los que hayáis llegado al final del reportaje. Los Jonases cantando Volando voy, de Camarón de la Isla. No tiene desperdicio. A mí es que todo lo que sean guiris chapurreando spanish me pone, lo reconozco.




Esperamos que hayáis disfrutado de la crónica y a los que la hayáis leído al menos con la mitad de dedicación y esfuerzo con la que yo la he escrito, gracias. A los que no, que os atropelle el culo de un GORDÓN y os haga la respiración boca-a-boca un besugo de mar.

Comentad JONASAS!!

Me veo en la imperiosa necesidad de dedicar una entrada a otra de esas canciones que uno no sabe de qué manera han podido ser concevidas, o tan siquiera planteadas. Y seguro que tenéis la desgracia de conocerla, pues a nada que hayáis zapeado sobre Disney Channel es más que probable que os hayáis topado con su infernal ritmo.

Lo peor de todo, queridos lectores, es que por muy Disney que sea, esta cosa es producto nacional. Vamos, que se ha fraguado en los estudios de DC España. Os contamos el proceso en forma de cuento, que así queda más Disney.

Érase una vez un chaval llamado Ismael García, que decidió presentarse al casting de OT.

Y érase una vez que ese chaval no consiguió comerse un colín fuera de la academia.

Hasta que apareció... sopresa: ¡Disney Channel! Y le salvó, para desgracia de todos nosotros, de caer en el olvido.


Y entonces, le contrataron para una serie llamada Cambio de clase, en la que se juntó con otros artistas llenos de talento tales como Andrea "memandanentrevistaralosJonasymechorreolasbragas "Guasch o el niño friki de Aída. La serie gozaba de variados y elaborados decorados, y el guión era de esos que estimulan la mente al soprender constantemente al espectador.

A partir de ese momento, le encargaron numerosos y ambiciosos proyectos, entre los cuales figura, perdón por desviarme del tema, la canción que nos ocupa. Que pertenece a la banda sonora de esa maravillosa serie, de gran complejidad argumental.

No os perdáis la letra, ni cómo está encajada en esa trabajada melodía enmarcadas ambas por ese entorno atípico creado gracias al uso de recursos como esa mierda de croma. Ah, ni las caras del pibe intentando conciliar el malote y el romántico que lleva dentro.



Y os pongo la letra, para que os termine de bajar la regla. Ni siquiera os puedo garantizar que esté bien escrita porque no voy a estar yo escribiéndola para que luego la regla me baje a mí. Lo cual sería difícil, también es cierto.

Daria lo que fuera por verte
Estar siempre a tus pies
Quedarme colgado de tu sonrisa
Ver el mundo al revés

Se que yo si no estás me encuentro muy mal
Cada vez que te vas lo paso fatal
Ya lo ves que estoy muy loco por ti

Dame, dame besos
Besos de jinete
Quiero hasta tu en mi corazón
Dame, dame besos
¿Por qué estás tan lejos?
He perdido la razón

Ya no siento el frío del invierno
Me basta tu calor
Y cuando no estás conmigo pienso
Y sueño con tu amor

Que sé yo si no estás me encuentro mal
Cada vez que te vas lo paso muy fatal
Ya lo vez que estoy muy loco por ti
Y te rogaré

Dame, dame besos
Besos de jinete
Quiero hasta tu en mi corazón
Dame, dame besos
¿Por qué estás tan lejos?
He perdido la razón

Desde que estoy a tu lado
una nube ha iluminado
Dime si mañana volverás
a compartir esos momentos
que me llevan hasta el cielo
y que nunca podré olvidar.

Dame, dame besos
Besos de jinete
Quiero hasta tu en mi corazón
Dame, dame besos
¿Por qué estás tan lejos?
He perdido la razón

Y os confirmo vuestros peores temores: todo esto, las series, estos actores, y este vídeo se ven en el resto del mundo. Qué suerte, ya tienen un motivo más para reirse de España.