Sois gente asquerosa casi 72 mil visitas prácticamente y 25 comentarios en la ultima entrada que es del año de la tarara y en el resto 9, 8, 7...
En fin POR ESTO dejamos de postear, y NUNCA mais lo haremos, porque sois GENTUZA VERGONZOSA, viejas del visillo, amargadas por el patetismo de sus propias vidas, locas por sentir una polla entre vuestras piernas, ya sea gorda o delgada, moderna o cani..el caso es dar la pena que dais...
WELCOME TO THE NEW AGE PUTAS!!! lubricad vuestros culos y coños, porque os va a hacer falta, sois pobres, campesinas y de poligono.
Tendreis que aprender a chuparla como dios manda, y luego intentareis luchar por vuestros derechos, mientras nosotras, somos mujeres florero, ricas, poderosas y follamos con nuestros musculosos y analfabetos jardineros mientras vosotras, no llegais ni a fin de mes, y luchais por fregar nuestas escaleras...en fin al final todo es ciclico...y yo que me alegro...
COMEDME EL COÑO, PUES YO SOY ANTONIA GAVILAN DE LOGROÑO!!!!
Fue bonito mientras duro...que os follen bien folladas, que coño seamos realistas, sois gordas, asi que no se os caduque la celulitis antes de tiempo, que sino luego MALO MALO!!! ademas de pobres y feas, gordas...en fin, intentad no morir en el intento!!!
AY HAYLEY, HAYLEY!!! QUE CALORES HACEN POR ESTOS MUNDOSSSS!!!!! que tu en vez de pillarte un buen aire acondicionado y/o ventilador nos muestras tus pezoncillos con alegria y alevosia via Twitter, por medio de un HACKER IMAGINARIO, ay que bonito es todo...para los que no sepais de que va el tema pasamos a explicarlo:
Un Hacker ha puesto estrellas en los pezones de Hayley, no sabemos ni como ni por que, aunque si haceis click en la imagen podreis ver la foto sin censura YAY!!
El pasado fin de semana , en el Twitter personal de la cantante de PARAMORE, se publico una foto de ella en topless. A los 10 minutos fue eliminada con un posterior mensaje de Hayley diciendo: "MI NOCHE HA CAMBIADO DRASTICAMENTE.. ME HAN HACKEADO".
Lo cierto es que al analizar la foto digital original posteada en el Twitter de Hayley, con un EXIF viewer (programa que visualiza datos digitales almacenados en un archivo fotografico: revela datos como horario de toma de la imagen, modelo de la camara, exposicion, apertura del obturador, brillo) se supo que la foto habia sido tomada 8 minutos antes de ser publicada, con la camara del telefono movil personal de la cantante. OH MAI GAD DIS IS DA BEST!!!!!!!!
AY HAYLEY, HAYLEY, SI ES QUE NO SABIAMOS QUE ERAS UNA HACKER PROFESIONAL DE INTERNESSS!!!! Ahora entiendo como es que el ultimo disco mierdoso de Paramore ha vendido mas de 3 copias, has sido tu que te has HACKEADO las ventas!!! y luego ays pobrecita mia te roban el movil y ponen la foto de tus pezoncillos en twitter, si es que cuanta maldad hay en este mundo!!!!
CASPACONSEJO patrocinado por JULIE ZORRILLA:
"LOS HACKERS IMAGINARIOS SON AMOR, USADLOS CUANDO OS CONVENGA, QUE OS SACARAN DE MAS DE UN APURO DE VUESTRAS ZORRILES VIDAS, YAY!!!!!!!"
Nadie pasa de esta esquinaa aqui mandan las divinaaaaasssss
La relación entre Avril Lavigne y Lindsay Lohan siempre ha sido tensa y distante, y esta semana ha terminado por romperse. Ambas se encontraban en un hotel de Los Angeles cuando Lindsay se acercó a saludar a la cantante, quien se enfrentó a ella con gritos de "fraude" y "perdedora", tras lo que la actriz llamó a seguridad y terminó por abandonar el lugar.
Lindsay Lohan nunca ha mostrado mucho interés por Avril Lavigne, tanto que incluso ha llegado a ignorarla en eventos públicos. Sin embargo, esta semana la cantante de Complicated se encontraba rodeada de gente interesante a la que Lindsay quiso acercarse, pero Avril aprovechó para cobrarse su venganza.
Ambas se encontraban en el conocido hotel Chateau Marmont de Los Angeles, donde suelen alojarse gran cantidad de estrellas, y "Avril se encontraba en una mesa con amigos cuando Lindsay se acercó a saludar", según informan fuentes del diario New York Post.
En ese momento, "Avril se lanzó contra ella y dijo: 'Lárgate de mi vista, eres un fraude, una perdedora. No me gusta la gente falsa, aléjate de mis amigos".
Ante semejante reacción, Lindsay "se puso furiosa y gritó: '¡No me amenaces!', y fue a buscar a los encargados de seguridad para que expulsaran a Avril del hotel". Sin embargo, no consiguió su cometido y decidió "abandonar el lugar".
Al parecer, la actriz de Chicas Malas estaba siendo simpática con Avril porque "se encontraba con gente a la que quería impresionar", algo que enfadó a la cantante después de haber visto cómo en otras ocasiones Lindsay la ignoraba deliberadamente.
De momento, y para evitar más encontronazos, "Avril está evitando ir al Chateau Marmont cuando sabe que Lindsay está allí", porque "no quiere más dramas".
Menudo par de payasas en serio....
Mas episodios de nuestra nueva serie LA MUERTA y LA NARCOTICOS en las proximas semanas....
Hola casposos! Hoy venimos con una crónica de un evento con fotos (que podéis agrandar haciendo click) y vídeos propios que harás delicias de los paladares más exigente. O, al menos, de los que mejor sepan apreciar la buena caspa.
El domingo por la noche, y justo después de ganar en los Kid Choice Awards celebrados en Los Angeles el premio a la mejor actriz de TV (puesto por el que competía con Miley) Selena Gómez aterrizaba por primera vez en España. Al día siguiente se desplazó a los estudios de DC en España para condecer una rueda de prensa a más de 20 medios distintos.
Por la tarde creemos que descansó, y ayer tenía concertados un evento meet&greet para 60 fans en el edificio de Telefónica de Gran Vía y luego una firma de discos. Y ahí que nos fuimos.
Nada más entrar, nos encontramos con el vídeo de Naturally proyectándose sin parar por todas las pantallas (y quien haya ido sabe que son MUCHAS) de la tienda. Hasta en la escalera. Subimos arriba y nos encontramos con los que suponemos que serían los 60 privilegiados. Nos apartamos a un lado esperando a que entren, para luego llorarles a los respectivos seguratas para que entremos nosotros también. Pero cuando nos queremos dar cuenta, el evento ACABA de empezar y se está retransmitiendo por todas las pantallas: los fans han pasado a la sala callados como puta que se te cuela en el coche en la Casa de Campo.
A pesar de que sólo nos separa una pared de nuestra morritos, grabamos la parte que se estaba retransmitiendo en las pantallas en la que cantó Naturally en español. Al final le da un poco de verguenza.
Entre tanto, escuchamos los testimonios de madres que esperan afuera a sus vástagos diciendo que eso no es normal, que cuando ellas eran jóvenes sus padres jamás las han llevado a estos sitios a perseguir a famosos. Que en su época Los Pecos eran famosísimos, y que ellas no han ido nunca a verlos. Que estas cosas no son sanas para la mente de los niños, porque se obsesionan. Y nosotros ahí, aguantándonos la risa. "Señoras que llevan a sus hijos a ver a sus ídolos pero luego los ponen a caldo."
Después, las puertas se abren cual 7 de Julio y algunos personajes salen fardando de que Selena les ha tocado y que les ha mirado a ellos de entre toda la gente. Sí claro, que te hemos visto por la pantalla, payaso. Dicho esto, salen disparados. Qué digo disparados, ARRASANDO unos sobre otros para llegar a la firma de discos. La caspa les siguió. Y de camino, nos encontramos con que en los cines Callao hay un preestreno a las 8 de la tarde de la película Exposados, al que vienen Jennifer Aniston y Gerard Butler. La jornada se prometía agotadora. Pero eso ya os lo contaremos en una próxima entrada.
Al llegar la plaza estaba a rebosar (la misma en la que ponen Cortilandia). Según dijo la propia Selena después en su twitter, había como más de 1000 personas. La Caspa consiguió un puesto privilegiado frente a la plataforma donde estaba firmando, llegando a estar al final a cosa de tres metros de ella.
Nuestro vértice de la Santísima Trinidad Zorruna (junto con Miley y Demi) se retrasó cosa de unos 20 minutos, pero a su llegada fue recibida con una gran intensidad. Responsable, por otro lado, de que nuestro vídeo sea mueva un poco. Que lo disfrutéis:
Después de hablar en español, hacer gestos de corazón con la mano y dar las gracias, la diva se puso a firmar los ejemplares de su disco, que se vendía como rosquillas en un estante a pocos metros de la plataforma.
Del comportamiento de Selena no podemos decir otra cosa que impecable. No interrumpió la firma de dos horas en ningún momento, estando de pie con tacones, y con una sonrisa y un saludo en español para todos y cada uno de los asistentes.
También le dio dos besos azucarados absolutamente a todo el mundo al que firmó. No es que tú se lo pidieras, es que te los daba ella. Ya os digo, que a uno le dieron ganas de hacer cola sólo por lo bien que se estaba portando con todo el mundo. Ah, y se hizo fotos casi todos.
Solo queremos decir desde aquí que muchos profesionales con mucha más trayectoria deberían aprender de esto. Desde luego si la chica estaba forzándose, lo hizo muy bien porque no se le notó el cansancio en ningún momento.
Rescatamos anécdotas, como las de Señoras que quedan para ir a andar, ven una firma y se ponen a la cola, o la de niñas llorando.
Después de tanta dosis de amor, azucar y lágrimas, la Caspa consiguió dar con el pasillo de dentro de El Corte Inglés por el que Selena iba pasar al acabar, en el que había "Ascensores SIN SERVICIO. Por favor, usen los del otro lado." Claro, qué casualidad que los dos ascensores estén estropeados. Y encima resulta que pasa un segurata que nos quiere echar de ahí y al que justo le empiezan por Walkie-talkie mientras nos echa la bronca (lolAZO).
Pero la Caspa no se rinde, y pregunta amablemente a una encargada por dónde se baja al garaje. Nos lo indica amablemente: con gente así, da gusto. Nada más entrar en el párking, hay otro segurata con pinganillo. ¡Qué divertido, parece que les estamos pisando los talones! Nos hacemos los remolones, pero este segurata también nos vuelve a echar. Revivo mi incursión al hotel de los Jonas. Qué dura es la vida del reportero casposo y qué botellazo en la cabeza tienen todos los vigilantes con sus BORDERÍOS.
Esperamos que os haya gustado la crónica. ¡Y estad atentos a las próximas actualizaciones, con Jennifer Aniston y Gerard Butler en el preestreno de Callao!
Hace un tiempo, Lady Bragas y Beyoncé hicieron un video juntas completamente irrelevante para la música, ellas mismas y el universo en general. Con una canción que era una basura, se juntaron para hacer un videoclip demasiado cutre como para existir e incluso ser considerado de Serie Z, porque los documentos de Serie Z tienen cierto estilo, mucho más que ese despojo de video.
En él podíamos ver como Lady Bragas se autohumillaba vistiendo igual que Beyoncé, y bailando lo mismo al lado de ella. Vamos, Beyoncé era como dos Lady Bragas juntas, con más curvas, más cuerpo, más guapa y bailando mejor. Se ve que por eso últimamente se empeñaba Lady Bragas tanto en taparse la cara.
El video en cuestión es el siguiente:
Por cierto, ¿el principio no es un dejavú de Reservoir Dogs? No me digáis que no, porque tíos con traje negro y blanco caminando por una calle así en ralentizado, es Reservoir Dogs. Y por las dudas, en el nuevo video han hecho otro guiño a Tarantino. Pobre Quentin, por qué le mezclarán en estas cosas.
Viendo semejante cutrez, pensaron que mejor arreglarlo, y se han calentado la cabeza para hacer otra canción: si la otra era Videophone, esta es Telephone. Olé. Sigue siendo igual de mierda que la anterior, pero para disimularlo, han hecho un video de 9 minutos y medio para que nadie se fije en eso.
En él podemos ver a Lady Bragas enseñando todo lo que puede y más, y poniéndose cigarros en gafas o latas de refresco en el pelo a modo de rulos. Otro olé. Salid vosotros a la calle con, no sé, un bote de espárragos en vuestro peinado y decir que sois extravagantes y originales, a ver qué os contestan. Como lo de ir igual que Beyoncé no funcionó, mejor disimular sus carencias enseñando más cacha que ella y siendo más hortera que nunca, sin ocultar su fealdad y que su nariz tiene más tamaño que sus tetas, eso sí.
Bueno, el mensaje del video es muy sencillo: el destino turístico ideal es una cárcel de tías, porque todas se pasean medio en bolas (por cierto, el 95% están más buenas que la Bragas)en modo guarra on, que Beyoncé sigue estando más buena y que tiene las tetas más grandes (por si nadie se había percatado, hasta hay un plano demostrativo)...y...Ah sí, tiene un momento en el que se olvidaron poner un cartelito de aviso para pajilleros, en el que Beyoncé con voz de línea erótica seductora, le dice a la Bragas que ha sido muy, muy mala. Se les olvidó comprar el látigo para que Beyoncé la azotaran, y tuvieron que conformarse con que Beyoncé mordiera algo fálico de forma lasciva y se lo diera de comer a la Bragas.
Ah bueno, y de Quentin Tarantino esta vez cogen la Pussy Wagon de Kill Bill:
Y el video acaba con un *grito de terror* To be continued... ¿qué será lo próximo? Solo espero que la próxima historia, sea Uma Thurman, katana en mano como en los viejos tiempos, vengándose porque le han robado la Pussy Wagon.
Ah sí, se me olvidaba...disfrutad del maravilloso video:
Os queremos, guarrillas salidas de una prisión lésbica (L)
Buenas nuevas putas casposas!!! estamos de vuelta con un Flash News Express Deluxe, con rima y en exclusiva, para vosotras nuestras guarrillas favoritas.
En este Flash News, hemos decidido centrarnos un poco en la musica, que llevabamos bastante tiempo sin hacerlo y os traemos 2 estrenos 1 actuacion y a nuestra adorada y tercera zorra componente de la sagrada trinidad casposa, Edward DragCullen, asumiendo que esta con la yonkarra pelagatos de Kristen Stewart.
Sin mas dilacion empezamos, agarraos fuerte a vuestras compresas darlings!!!
AVRIL LAVIGNE CIERRA LOS JUEGOS OLIMPICOS DE INVIERNO DE VANCOUVER
Soy una rumbeeeeraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! vamo a bailaaaaaaaa!!!!!!
La artista antes conocida como la rubia petarda de las camaras Canony ahora conocida como La Muerta gracias a publicar ESTA ABERRACION, se unio a estrellas como Neil Young, Catherine O’Hara, Michael J. Fox y Michael Buble para participar en la ceremonia de cierre de los Juegos Olimpicos de Invierno de Vancouver.
La Muerta le hizo los coros a su guitarrista en algunas de lo que solian ser canciones sin alaridos de gallina castrada e incluso agradables como “My Happy Ending” y “Girlfriend”, porque si despues de la putamierda de Alice, hasta Girlfriend me parece agradable y todo.
Digo que La Muerta le hizo los coros a su guitarrista, porque no se le oia una mierda, se le oia mucho mas a el y lo poco que se la podia escuchar entre exalacion y exalacion, porque la pobre se ahogaba en cada frase (suponemos que por eso el micro de su guitarrista estaba mas alto) Era bastante pedorro la verdad, parece ser que los ensayos en el ultramundo no le han cundido del todo. Para que podais contemplar la actuacion de su gran guitarrista, aqui os la dejamos como siempre en video.
Lo dicho este hombre va a ser una gran estrella....Caspa dixit.
SHAKIRA ESTRENA NUEVO SINGLE: "GITANA" JUNTO AL NO MENOS GITANO RAFA NADAL
A mi esas pollas!!!!!
La zorra menea caderas colombiana mas conocida de todo el planeta, estreno esta semana el nuevo video para su nuevo single Gypsy (GITANACA) en Español.
Cual fue nuestra sorpresa al ver que su compañero de aventuras en el video no es otro que RAFA NADAL, el tio mas soso del planeta, porque DIOS DE MI VIDA, la otra zorreandole como una loba en celo y el con cara de bocachancla mascacandaos, sera gay nuestro Homo Habilis de la raqueta???
Al principio del video podemos contemplar como Shakira ademas de soplar pollas, tambien sirve para soplar una armonica en riguroso playback, que maravilla chata, cuanta versatilidad, y ademas mueves el culico que es una ricura. Al final del video Rafa y la Loba se besan, tipo Gerardo y Saray de GH11...Los osculos falsos y por compromiso son amor!!!
Muy a mi pesar tengo que reconocer que la cancion es aceptable y todo, eso si, si la comparamos con sus aberrantes singles anteriores, como Loba, el que hizo con Lil Wayne o la ultima mierda esa en la que solo decia EH EH EH EH!! como llamando al camarero del chiringuito mas cercano.
Aqui os dejamos el video de Gypsy para que la oigais e imiteis el soplido de Shakira con la armonica, quien sabe quizas algun dia grabeis un disco y todo.
MILEY CYRUS Y BRET MICHAELS JUNTOS EN UN ESTUDIO DE GRABACION
Buah troncos no veias como tira la perika esta, no se quito el sombrero ni para chuparmela....Po zi chatos pero que quereis el tiempo es oro
Miley Cyrus y el vocalista de Poison, Bret Michaels se unieron para grabar “Nothing to Lose”.
Yo que pensaba que por fin mi Miley iba a hacer algo rockerillo y resulta que Bret Michaels es el que se amaricona como una puta locaza, y acaban haciendo una balada country pop al estilo "The Climb" con toques muy a lo "I'm With You" de La Muerta...Bueno al menos la cancion esta muy bien las cosas como son, pero que poco riesgo por parte de ambos la verdad, el uno por amariconarse y la otra por limitarse a chupar pollas con condon en vez de hacerlo a pelo ya de una vez.
Nuestra Diosa Suprema de la Caspa, afirmo estar emocionada por haber(se) trabajado con (a)Bret Michaels. Agrego que pasaron un fabuloso tiempo juntos en el estudio de grabación (follando dia y noche) y que comprobo que Bret Michaels es un apasionado de la música. (que la tiene muy gorda)
No olvidemos que Bret Michaels es precisamente famoso por tener uno de los primeros SEXTAPES famosiles de internet junto a la mujer con mas enfermedades venereas del mundo, Pamela Anderson, asi que igual nuestra Miley se ha traido unas ladillas para casa, cuidado con tus mechas Billie Ray!!!
ROBERT PATTINSON Y KRISTEN STEWART ADMITEN YA POR FIN QUE ESTAN JUNTOS (VOL.26)
Ayss miranos que monos estamos cari aqui haciendo el ganso....Mierda, que lejos que esta la cabrona, es que como la enganche bien con la pierna le parto el cuello.
Después de meses desmintiendo y vendiendo a los medios de todo el mundo su relacion, (para promocionar la mierda de pelicula esta....como se llamaba, luna vieja??) parece ser que por vijesimo sexta vez, nuestra querida zorra Dragcullen ha confirmado que estan juntos.
Puff que cansina que es dios mio y como salte ahora con que no estamos juntos, os juro por mi bote de brillantina de Maybeline que la mato
Segun el periodico The Sun, fue el propio Robert Pattinson quien lo reconocio en la gala de los premios BAFTA que se celebro en Londres el fin de semana pasado.
Parece ser que a nuestra pobre zorra y tercer vertice de la Santisima Trinidad Zorril de la Caspa, no le ha quedado otra que admitir que esta con la Yonki pelagatos...no sabemos si por lo pesada que es la muy puta (cosa que sera seguramente la razon de todo esto) o por salvaguardar sus botes de brillantina y su pintalabios a buen recaudo en el armario.
Y lo bien que le vendria una hostiaca asi a mano abierta en toa la boca...Dios porque habre aceptado este papel!!! SOCORRO!!! Ya esta la hija puta mordiendose el labio otra vez!!!
Lo cierto es que Robert Pattinson dijo:
“Es complicado, pero estamos juntos, si. No podemos llegar a los actos a la vez por los fans. Es una locura”.
Asimismo, confirmo que tanto el como su chica, Kristen Stewart, tenian pensado hacer publico su amor:
“Se suponia que ibamos a aparecer ante todos ya como pareja, pero es imposible. Hoy estamos juntos en un acto publico, pero no es sencillo. Tenemos que hacerlo así para evitar ser el centro de atencion”.
ME CAGO EN LA PUTA!!!! por que habra tenido que saltar el flash ahora, estaba apunto de estrangularla....Ays cari que fuerte es lo que sientes por mi.... Por que a mi?? por que a mi?? T____T
Comentad PUTAS!!! aunque sea para consolar a nuestra pobre DragCullen
¡Hola casposas! ¿Nos echábais de menos? No respondáis, no respondáis. Sabemos la respuesta. Bien, a "riesgo" de recibir comentarios 'anónimos' (no es realmente anónimo quien quiere, sino a quien le da el intelecto) defendiendo a Avril Lavigne como gran artista y a su canción estupenda y poniendo por mierda nuestro adorable blog, ella aparecerá en la entrada de hoy. Junto con un montón más de gente, por otro lado.
Como ya muchos sabréis, el otro día Londres fue testigo del preestreno de la esperada película de Tim Burton Alicia en el País de las Maravillas. Fue en los cines ODEON y el despliegue fue absoluto, tanto por parte de los fans como de la organización. Se podían ver a muchos admiradores disfrazados de diversos personajes de las pelis de Burton (Manostijeras, Sweeney Todd o el propio Sombrerero Loco fueron algunos de los más reproducidos de la velada) que, unidos al decorado hecho para la alfombra roja, como árboles tallados imitando a los de la película, creaban un ambiente ideal de la muerte.
Pudimos ver a numerosas celebridades (casi todas participantes de la película) como al propio director, a la protagonista del film Mia Wasikowska, y a actores secundarios como a la esposa de Burton (Helena), Anne Hathaway o Alan Rickman.
Y por supuesto, no podía faltar Johnny Depp, gran amigo del director y actor asiduo en sus películas, que fue uno de los focos de atención de la noche.
Pero hubo de todo, casposas. Sí, porque no sólo acudieron actores, sino que el variopinto elenco de la noche fue completado por una sonriente y frígida Avril Lavigne, empapado y pelada de frío como el resto de asistentes y por nada menos que el príncipe Charles y su esposa, los cuales. Y para nota, esta imagen que es nuestra nueva imagen de la semana (la foto que actualizamos cuando nos sale del higo)
Por lo que se pudo ver, los asistentes estuvieron en general bastante cercanos con los admiradores, firmando autógrafos y demás, que estuvieron esperando bajo la lluvia durante horas. Aquí os dejamos un vídeo de un cuarto de hora donde podréis ver mejor el ambiente del preestreno.
Un saludo ZORRAS, y comentad! Recordad también que podéis ampliar todas las fotos solamente haciendo clik en ellas. Que se vean esos anónimos...!
Ya sé que San Valentín pasó hace ya casi una semana, pero en Caspa no se nos acaba el amor, y aunque parezca mentira, algunos famosos dejan de lado sus instintos más zorriles y tampoco se les acaba. Así que, hagamos un pequeño repaso a esas parejas tan adorables que aún no ha destruído el paso del tiempo, por si queréis ser famosillos y eso de haceros fotos modo bitch on y colgarlas en Internet no da sus frutos, podéis intentarlo buscando a alguien con ansias de fama vuestra media naranja.
Angelina Jolin y Brad Pitt
Mira cari hay un niño colgao de esa lampara...que tal si nos follamos y de paso lo adoptamos?? todas las bombillas que rompamos las donaremos a la unicef...aysss Brad pero que cosas tienes...
Muchos rumores había últimamente (y siempre) de que se separaban, pero nada, siguen juntos buscando niños por el mundo. Además, han denunciado al periódico que anunció su separación. Ahí están, de los más guapos, exitosos, con su familia, solidarios, ayudando a Haití (Angelina ya ha estado ahí y ha vuelto sin niño...de momento) ¿Que queréis ser como ellos? Solo tenéis que trabajar vuestro físico y operaros para ser los más guapos, apuntaros en todas las ONG'S, incluso crear una, o varias. Adoptar todos los niños que os encontréis por la calle, da igual si una señora grita y sale corriendo detrás vuestro al llevaros uno, necesitáis niños. También podéis añadir una parte psicótica, decid que coleccionáis hachas -además de niños- y que os lo montáis hasta en la rama de un árbol.
Katy Perra y Russell Brand
Que dices tronco que la pava esta NO es travesti?? mi gozo en un pozo...
Pues la cosa entre estos dos ha ido en serio. Incluso se han comprometido, aunque Katy Perra declaró que google arruinó la sorpresa porque buscándose a sí misma, vio las fotos de su novio comprando un anillo de compromiso. No, Katy, no. La sorpresa la arruinó tu inteligencia y tus ansias de ti misma, no google. Para ser una pareja tan extraña y que no pega ni con cola como ellos, solo necesitáis a un bisexual que tire más para los hombres y que para negar su homosexualidad, coja a la primera tonta que quiera llamar la atención a toda costa -y más cuando ya no tiene canciones que promocionar y no puede permitir que no se hable de ella-, y ya lo tenéis. Él que lleve pinats desaliñadas, pero que sea muy culto; ella, una choni cualquiera. No perdáis el tiempo en educarla, es una misión imposible. A los dos días, pedirla matrimonio por si acaso dejáis de tener interés.
Evan Rachel Wood y Marilyn Manson
Anda ven pa aca chata que mi primo Paco ha abierto una carniceria, nos lo vamos a montar en la camara ahi con tos los filetacos...JUAS! y lo peor del asunto es que EL lleva mas maquillaje que yo...
Unos que han vuelto. Después de tiempo separados y las cosas tan bonitas que Manson le dedicaba a Evan Rachel, y varios novios, la pareja ha vuelto. Y otros que se han comprometido también. ¿Recuperará ella su look Dita de nuevo? ¿Se casarán mientras llueve sangre -Evan dijo que en el video que grabaron juntos fue muy romántico hacérselo con una lluvia de sangre-? Para ser como ellos, tenéis que ser jovencitas y monísimas, y juntaros con el tío más raro -y feo- del mundo; coged el estilo de su ex para pareceros a ella y desataros sexualmente, nada de puritanismos, zorras. Para él, ya sabéis, ser lo más raro del mundo, y aunque seáis inteligentes, solo decid las excentrecidades que se os ocurran, como que a vuestra novia le hacéis llevar siempre que sale algún consolador en su cuerpo para que no se olvide de lo que le espera al llegar a casa y que destrozáis sandías pensando que son su cabeza. Ah, y grabaros en plena faena, con algún elemento asqueroso o raro: sangre, en el altar de un recinto satánico con todos los fieles mirando...lo que se os ocurra.
Paris Hilton y alguien que no nos importa
Ay pero y tu quien eres cari?? mmm da iwal si se te ha puesto morcillona habra que aprovecharlo...I love youuuu
El ejemplo a seguir de las putillas de todo el mundo está sentando la cabeza. O eso dice. Ha declarado que está preparada para ser mamá -OMG-, y que quiere una parejita. Y no con un cualquiera, sino con su novio, jugador de beisbol. Ya llevan un año juntos, y asegura que quiere casarse, pero algún día, no ahora; y, que le ha enseñado lo que es el amor y que ya no es tan fiestera. Ohhhhh. Si queréis ser así, haceros ricas, sed unas guarras en potencia, haceros las tontas y luego coged a un tío cualquiera del que nadie recordará el nombre. Aunque si queréis haceros famosillas siguiendo el ejemplo de Paris, mejor sin pareja, os lo pasaréis mejor saliendo sin bragas por ahí.
Robert Pattinson y Kristen Stewart
Cari yo te quiero, ven a que te bese...puff encima de pesada le canta el aliento a chorizaco que tira pa atras...puff que alguien me saque del armario YA POR FAVOR!!!
No podíamos no hablar de nuestra zorra favorita. Desde que Luna Nueva dejó mojados los asientos de todos los cines y se empezó a darle más importancia a los musculitos del lobito que conquistaron hasta a Evan Taubenfeld, casualmente, ahora que ya no se necesita promoción, no se habla del romance o no romance entre Robert Pattinson y la pava de la cara de yonqui. Cierto es que se les vio cogiditos de la mano, pero lo dicho, ya no lo usan como publicidad. Cuando se acerque la nueva, saltarán más rumores, tranquilos. Así que, ¿seguirán juntos? ¿Lo han estado alguna vez? ¿Lo estuvieron pero lo han dejado? Grandes interrogantes que no podemos responder. Pero esperemos que nuestra zorra no esté con la pava-yonqui que no sabe cerrar la boca. ¡Te mereces algo mejor! Si vuestra pareja elegida es esta, ya sabéis: purpurina. Mucha purpurina.
Y eso es todo casposos. Estas son las parejas escogidas para que os llegue el amor y las ansias de ser famosos. Sino podéis solos, sed una pareja tan adorable como las de arriba. ¿Cuál es vuestra favorita?¿O cuál no está y debería estar? Recordad que no podía ser una entrada kilométrica, solo unos cuantos, variaditos, no nos pidáis lo imposible, zorras. ¡Repartid vuestro amor por el mundo! ¡Y recordad que CASPA NEWS es amor!
Perdonad por la ausencia, casposos, pero los exámenes, el comienzo de las clases (y una misma que ha estado enferma) nos alejan de vosotros, pero nuestros corazones os siguen amando y por eso regresamos, con nuevo diseño y prometemos que con más frecuencia : )
Por fin ha salido el video de Avril Lavigne, de la canción del dolor de barriga de Alice que ya comentamos. Sí, moríamos por ver esos gritos acompañados de imágenes. Siguen doliendo los oídos.
Veamos. No es mal video. Señores, es video oficial para que Disney saque pasta, obvio que no iba a ser cutre. Porque queridos talifanes que podéis odiarnos y destrozaros vuestros oídos con el single, esto no es un video de Avril por mucho que queráis convenceros. Es de Alicia. Los de Avril ya llegarán con su nuevo cd. Disney no iba a sacar algo cutrísimo o ridículo. Así que sí, el video es bonito, con estética parecida a la peli. Guay. No lo veré más veces porque amo mi salud. En serio. ¿Nadie puede decirle que se calle?
Gracias, tú siempre tan majo, Casposo VADER.
No puedo no comentar sus caras. Sí. Esa cara de drogada desvalida y que se enfada cuando el Sombrerero Loco le dice que no tiene droga para ella y se va indignada, es en realidad un intento de aparentar depresión, tristeza y todas esas cosas emo que pueden hacer que muchos fans se toquen pensando: ¡ohhhh, está triste con el pelo de Under my skin mientras pega gritos desgarrados, nuestra Avril tan auténtica y tan poco bipolar ha vuelto!
La pobre se esfuerza, pero vamos, yo sigo pensando que le duele la barriga y por eso grita.
Aunque su mejor cara es cuando se cae, al principio del video, por el segundo 19-20. Oh, es tan genial su cara de: ay, qué inesperado esta caída tan naturaaaal. Lo siento, pero se le pone cara de tonta y no he podido evitar reírme con ese estilazo al caerse.
Y hemos descubierto que a Avril le jodió quedarse a punto de formar parte de nuestra sagrada trinidad y que le quitara el puesto nuestra zorra Drag Cullen, ya que en la parte del video, para mí la mejor, que sale en la mesa con el Sombrerero, en la pantalla se ven apariciones fantasmales de la cara de Avril con cara de fantasma abandonada, como nuestro Drag Cullen en Luna Nueva. No te preocupes, Drag Cullen, te queremos, eres nuestra zorra favorita.
En fin, y poquito más. Imágenes bonitas con la estética de la peli y gritos insoportables. E imágenes de la peli al final *__*
¿Conclusión? Disney es amor. La historia de Lewis Carroll es amor. Tim Burton es totalmente amor.
....¡y es más amor que nada intentar como una loca recuperar el look y el estilo del disco que más gusta a tus fans después de pegarles una patada en el anterior cd porque no tuviste todas las buenas ventas que te gustaría y perdiste muchos, y que por pegar dos gritos e ir de profunda con el pelo con extensiones negras y rollo gótico triste, vayan y se lo crean y te amen profundamente!
Be bitches. Hasta con vuestros fans. Luego gritadles un poquito al oído, que se les pasa.
¡¡No seáis muy putas y no destrocéis muchos tímpanos!!
PD: ¡Sí, pasarse con el retoque de los ojos de Avril y que sean tan azules que parezca que tienen vida propia también es amor!
Sabemos que nuestros casposos (los famosos, no vosotras, casposas, que debéis creeros que siempre vamos a dedicaros un saludo o algo) tienen muchas excentricidades. Entre ellas, las mascotas. Hoy os queremos hablar de los gatos de nuestra yonki-choni más conocida.
Ellos son quienes la acompañan a ella y a todo el que visita la casa de la diva en sus largos días y alcohólicas noches. Sin embargo, a los animalitos les importa lo que se dice poco el estado mental y de adicción de la Winehouse aunque convivan con ella. Y ésto no es casualidad. De hecho, que la del moño se toca el papo y le importe un rabo todo ha causado que los gatos vivan a sus anchas en la casa. Hasta el punto de que se le ha ido de las manos, según declaraba The Sun:
“(los gatos) trepaban por todas partes, se reproducían y estaban totalmente fuera de control. Estaba muy preocupada porque les quiere muchísimo, pero tuvo que renunciar a ellos”
En fin, VAYA CUADRO. Os diría que os lo imagináseis, pero es que es peor.
Ante la incontrolable situación, la cantante -la cual se rumorea podría estar preparando un nuevo disco para finales de año, el primero en cuatro años tras Back to Black -ha llamado a un refugio de animales para hacerse cargo de los mininos, ya que por lo visto no era capaz de ocuparse de los gatos y de su novio a la vez.
CN se caracteriza por la crítica satirica hacia la caspa famosil. Si no os gusta, sois libres de ir a otros sitios. Pero si queréis pasar un buen rato y echaros unas risas sois bienvenidos, LA CASPA ES AMOR ZORRAS!!!
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