Especial Halloween

¡Hola casposos!



Queremos dedicaros un modesto especial de disfraces famosiles para el día de hoy.
No tengo mucho tiempo, sólo decir de parte de los tres miembros que formamos CN que queremos desearos un buen día, como siempre, y que paséis una feliz noche de Halloween.

Y no lo dudéis: si véis a alguien disfrazado de un personaje de Mierdúsculo, pegadle sin piedad, que esta es la noche de la sangre y no cantará mucho, digo yo...














































Saludos.

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¡Ay qué caló!: Las nuevas tetas de Amy Winehouse

A mí esta mujer ya me da mucha pena.

Supongo que ya os habréis enterado, porque sus nuevas tetas dan más que hablar casi que sus colocones, que de esos ya hemos visto muchos.

El caso es que Amy Winehouse, que ya nos mostró sus....encantos, este verano en la playa, haciendo topless a montones, se ve que ha estado repasando esas fotos de los paparazzi y se las ha visto muy caídas, muy pequeñas o muy lo que sea, pero la mujer ha decidido que si hay que pasar por una clínica, mejor ponerse unas tetas nuevas antes que pasar por el coñazo de la desintoxicación.

Amy Winehouse probando el efecto Axe...Hostia tu pos es verda que si te echas Axe en la sobaquera, las tetas se mostraran ante ti!!!


Total, que la chica está tan orgullosa de sus nuevas tetas, que ha salido a la calle así como la véis, con una camiseta estratégica para que todos observemos sus encantos. Está la mar de contenta, hasta en algunas fotos posa para los paparazzi....

Vamos, yo creo que casi sería mejor vender una sesión en topless para enseñarlas que ir por la calle con las tetas fuera de la camiseta. Llamadme rara, pero es que lo veo poco fashion.

Lo mismo también es que la pobre no se ha comprado aún ropa nueva y claro, ahora las camisetas se le quedan pequeñas, y pasan estas cosas, porque vamos...su moño y toda esa silicona que lleva deben pesar el doble que ella en sí. Di que sí, hija, ya que te pones tetas, pues te pones esos dos globos bien hinchados.

En fin, por si alguien quiere contemplar los ¿milagros? de la cirugía, aquí podéis descargar las fotos sin censura.

http://www.megaupload.com/?d=E2LHHOC0

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Sin maquillar y... ¿naturales?

Esa es la pregunta que nos ocupa hoy, casposos míos. Resulta que cuatro conocidos rostros fememinos han posado para una conocida revista, y han aderezado sus posados con declaraciones sobre el tema.



“Estoy en contra del uso del Photoshop en la cara. Eso acaba con la carrera de cualquier persona que viva de la imagen”. “Una mujer puede estar sexy con la cara lavada, después de hacer el amor o tomar un baño caliente… y me parece que es precioso” (Paz Vega, actriz, 33 años)





“Las fotografías retocadas restan personalidad. Me he visto en imágenes donde me han corregido la boca y la nariz, y no era yo. Prefiero ser yo... de verdad”. (Sara Carbonero, presentadora de informativos, 25 años)





“No siempre está en nuestra mano controlar lo que se hace con nuestra imagen. Sólo se logra en contadas ocasiones”. “A mí las fotos que más me gustan son las de mi vida cotidiana, en las que aparezco con la cara casi lavada”. (Patricia Conde, presentadora de programa de humor, 30 años)

No sé si soy el único que piensa que este tipo de declaraciones tienen un puntito bastante cínico. No es ya que os guste ir con un maquillaje minimalista, natural o poco recargado. Es que resulta que preferís ir todas con la cara lavada. Venga guapas, tomáos algo.
No es que me parezca mal, sólo encuentro curioso que, aparte de que nos quieran vender que esas fotos de ahí arriba son de fotos de caras completamente lavadas (qué definidos, por ejemplo, tiene el párpado superior y las pestañas Sara Carbonero, ¿habéis visto?), esas palabras las diga alguien como por ejemplo Patricia Conde, aficionada a toda clase de maquillajes oscuros para los ojos. Y que conste que nos gusta tu programa, Patri, pero hay cosas que no cuelan.
De Paz Vega ni hablamos...




“Las personas más conocidas tenemos que ser las primeras en luchar por la naturalidad, y si vemos una foto nuestra con mucho retoque debemos decir: ‘No, esta no soy yo’. “Hay que volver a la naturalidad, a vernos y aceptarnos tal y como somos. Y esto es extensible a temas como el bótox, sobre el que estoy totalmente en contra”. (Elsa Pataky, dicen que Actriz, 33 años)

A Elsa-tapón-Pataky quería llegar yo.
La actriz hollywoodiense-frustrada la cual saca una peli mala cada tres años más o menos está aludiendo ya no sólo a la naturalidad, lo cual era de esperar, sino a que todas sus compañeras de profesión se unan en una batalla encarnizada para abolir los retoques e incluso las infiltraciones de bótox. Desde luego sería una líder ejemplar, ya que predica con el ejemplo, señores... el bótox es de las pocas cosas QUE AÚN NO HA PROBADO LA PATAKY.
A continuación os facilitamos una lista aproximada de las operaciones que lleva encima.

- Mamoplastia (pecho)
- Rinoplastia (nariz)
- Malarplastia (pómulos)
- Blefaroplastia (párpados)
- Cantopexia (ojos almendrados)

Y la operación de labios no hemos podido confirmarla. Pero la chica BÓTOX no lleva por lo tanto es un ejemplo clarísimo de naturalidad, de una mujer que se mira al espejo sin ningún tipo de máscara y se acepta a sí misma y le encanta lo que ve.

Un saludo Caspones. Comentad la belleza natural de estas cuatro divas sin miedo (y sin piedad)

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Kristen Stewart insulta a los que hablan de ella y vive con Robert Pattinson

La chica con cara de malota-yonqui-todomedasco-pasodetodosvosotros, es decir, Kristen Stewart, se ha lucido con unas recientes declaraciones.

Kristen intentando disimular su tic compulsivo y obsesivo..ays chatos jo pero si soy mas guapa al naturallll


Resulta que esta chica que va de que todo le da igual y quiere su privacidad y no le interesan los parazzis y demás, ha reconocido que se busca en google. Pero no es que lo haga esporádicamente, no, es que en cuanto hace una entrevista, se busca para ver qué han dicho de ella. Pues para no importarle, demasiada importancia le da, ¿no?

“Cuando digo ‘personas’, me refiero a ‘bloggers’, y comentaristas en [Internet]. Los comentaristas suelen ser peores que los bloggers. Yo sé lo que dicen sobre mí. Después de regresar de esta entrevista, voy a perderme en Google y ver lo que un idiota ha escrito sobre mí."


Buah troncos no se ya ni lo que andais diciendo...QUIEN TIENE EL PORRO?? QUE ME LO PASE YA PORFA!


Bueno, bueno, chica, vamos a ver. Yo no sé qué os darán en los rodajes de vampiritos de piruletas, pero os dejan atontados perdidos y decís cosas sin sentido ni coherencia.
Kristen, interpretas a la protagonista de una novela juvenil de éxito mundial. Sino quieres que se hable de ti, no seas actriz o no hagas papeles con tanta repercusión, pero si los haces, apechuga como hacen todos. ¿O si se habla bien de ti sí se puede y si no somos idiotas? Bueno, yo al menos no les digo a los paparazzis dónde voy a estar en mi twitter y luego me quejo del asco que da esa red social y que qué malos son los paparazzis y qué mierda de vida.

Kristen para la nueva campaña de BIO de Danone: Que ponga cara de estreñia???, Quierooo morderme el labio YA! asi que haz la puta foto coño!


El caso, que de todos los famosos se habla, bien y mal, y no se buscan obsesionados en google esperando ver qué dicen de ellos a cada momento, y si dicen algo malo, pillan un rebote de niña de dos años que va a llorarle a su mami sobre lo tontos que son sus compañeros de guardería.

En fin, que vaya madurez, coherencia y qué de todo tienes, chica malota que pasa de todo este rollo de ser famosa.

Por otro lado, diversos medios confirman hoy que está viviendo con Robert Pattinson en una suite de un hotel de lujo.

Lo ves cari?? si esta suite de Hotel de lujo en el arbol de Tarzan es de lo mas exclusivo, a que si??? SiSi!!...emm a ver si viene la mona chita y se la come con patatas de una vez!!


Parece ser que se ha confirmado que viven en la suite más lujosa del hotel Sheraton de Vancouver, teniendo una planta de hotel para ellos solos. Disponen de todo tipo de lujos, con dos habitaciones conectadas por una puerta, salón, cocina, jacuzzi, una enorme pantalla plana dónde se dedican a ver películas en su tiempo libre - a ver si de tanto ver películas, se les queda algo de lo que es ser un buen actor/actriz, y aunque sea, mejoran un poquito -, y vamos, todo super guay y super carísimo.

El hotel está repleto de seguridad, tienen mayordomos para ellos y el ascensor de su planta comunica directamente con el parking, así que así protegen su intimidad y privacidad y nadie les ve.

Los mierdusculos en el estreno del Rey Leon: MUFASA!!! mira que cebra tengooo, cazala o algo, pero kitamela de encima!!


La broma cuesta casi 600 euros la noche. Ya sabemos por qué llevan esas pintas los pobres muchas veces, no tienen dinero para peluquería ni para ropa porque se lo gastan todo en su nidito de amor.

En fin, como era de esperar, mientras continúa la espera del estreno de Luna Nueva, se siguen filtrando informaciones sobre la pareja. Yo ya no sé qué más les queda por inventar o decir sobre su relación...

Por si no recordais el Tic Compulsivo-Obsesivo-Esquizofrenico de la guarra esta aqui os lo dejamos:




Saludos Casposos, comentad LAGARTAS!!!

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El terrible drama de Miley Cyrus

Miley Cyrus puede que ya no sea más esa chica alegre que siempre tiene una sonrisa como su super amiga Demi Lovato. Está pasando por momentos muy duros.

Miley despues de descubrir que se le habia roto una uña...


Sí, ya os anunciamos que cerró su twitter, lo cual ha provocado un drama familiar sin igual. Su papi y sus mechas de su pelo perfectamente planchado, postearon en twitter mensajes de ánimo para Miley al día siguiente de que ella lo cerrara, diciéndole que ella era luz en la oscuridad, y, básicamente, animándola para que volviera a twitter.

Corre corre cabaaaallitooooooo, vamos mi pequeño Pony, vuelve a twitter, que sino no podre mantener mi melenaaa....


¿Y cuál serán las razones que han conducido a Miley a llevar tal decisión que ha dejado a medio mundo y a su familia conmocionados?
Pues nuestra querida estrella ha querido explicárnoslo de forma original, porque ella lo vale: con un rap. Sí. Lo cierto es que el rap ya lleva tiempo circulando por ahí, pero ya sabéis, si no nos torturaran en las clases, tendríamos más tiempo para que os enteréis de todo los primeros. Total, que Miley puede con todo, también vale para rapera.

Pos ahora me cabreo y rompo la guitarra...PK SOY PUNK!!!


Y sí, tranquilos, aquí os vamos a dejar el rap. Y hasta podéis disfrutar de él con la letra traducida en español, para que no os perdáis detalle de lo que Miley dice:



Como vemos, la chica se lo ha currado. Hasta les ha pagado a cuatro amigas suyas para que se hagan las guarrillas y meneen el culo, cosa que no puede faltar nunca en un video de rap, ya sabéis.

Pues ya vemos, Miley quiere su vida privada, porque todo lo que ponía los blogs tontos lo hacían noticia... Esperamos que no te refieras a nosotros, con lo que te queremos y la publicidad y protagonismo que te damos, que eres una de las estrellas de Caspa. Pero bueno, chica, si querías vida privada era tan fácil como no decir nada sobre tu vida, o tener un twitter privado para tus amigos y otro público para tus fans dónde no dieras detalles íntimos. Si es que, yo no sé qué les pasa a los famosos con twitter, que hacen un gran problema - y hasta raps - de ello, y la solución es bien fácil.

Diossss cuanto chulazoooo!!! no se por CUAL empezar


Pero bueno, al menos ha sido coherente, ¿no? Quería privacidad, cierra twitter. Algo más inteligente que los crepusculitos, que se quejan de que no tienen vida privada y ahí siguen usándolo.
Y sí, Miley, reconozcamos que estabas un poquito obsesionada, que ponías mil posts cada minuto. Pero es toda una pena, con la de cosas y fotos que nos regalabas para usarlo para este humilde blog...

Por otro lado, me encanta Billy Ray Cyrus (su papi, el de las mechas, el del pelo planchado...el que usa a su hija para ser protagonista y ganar pasta, ¡ese!). Soy fan de ese hombre: su hija se va de twitter porque quiere vida privada y considera que se le ha ido de las manos, y el padre le pide que vuelva a twitter de todas las maneras posibles. Querrá que su hija vea orgullosa como su papi triunfa en twitter cual adolescente buenorro malote subiendo fotos como estas:

Puff voy a inmortalizar este momento, que bajona...Sin Miley jamas volvere a tener este pelazoooo!! VUELVE A TWITTER PUTA!!!! Y ahora quien me va a pagar a MI las mechas??


Después de este impactante y escalofriante documento gráfico, no creáis que vuestros ojos van a descansar. No.

Volviendo a Miley, resulta que la chica va a salir en la segunda parte de la película Sexo en Nueva York, lo cual le entusiasmó mucho porque dijo que era fan desde hacía años de la serie (sí, ya sabemos por qué lleva tantos años con esa personalidad tan...libertina que le caracteriza). Hará de sí misma en una premiere o eventos de estos guays de alfombra roja, y llevará el mismo vestido que una de las protagonistas, que se quedará escandalizada y su vdia será una mierda por llevar el mismo vestido que alguien, y que encima ese alguien, sea la dichosa cría de Hannah Montana. Los típicos dramas que joden la vida a todas las mujeres del mundo cuya vida no va más allá de comprar, ya sabéis los duros problemas de las chicas de esa serie.

Pues bien, ya han rodado la escena en cuestión y ya podemos ver ese vestido que causa tanta sensación:

Carisssss yuuuuhuuuuuu!!!! pk todo el mundo me mirara asi?? si voy superdivine!!! La Lavigne me dijo que con estos pinchos de Abbey Dawn iba a ser lo mas...y oye sensacion estoy causando!!


Oh Dios Mío.

No sé por dónde empezar, si por el traje hecho con papel de plata de esos de envolver regalos, por sus guantes hechos de bolsas de basura o de esos pinchos más grandes que ella. Mira que hay que tener mal gusto, pero que encima castiguen a quien vaya a ver la película no solo con la visión de Miley de esta guisa, sino de una de las protagonistas y que se tenga que soportar el doble vestido en pantalla...vaya tortura.

En fin, Miley...a mí me gustas más de rapera, oye.

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La venganza de Taylor Swift

Taylor Swift carga las tintas, o como se quiera, los acordes, contra Joe Jonas.



Al parecer, presuntamente la cantante de country-pop le ha dedicado una afectuosa canción al mediano de los Jonas que ahora os ofreceremos, pero antes os ponemos en antecedentes para los que no estéis al tanto de la situación.

Para quienes no lo sepáis, los dos cantantes estuvieron saliendo durante algo menos de medio año en 2008. Todo bien, hasta que el Jonas decide cortar por teléfono. Una llamada de 27 segundos que se ha hecho muy popular en el mundo Disney, como mil chorradas que trascienden.


Taylor, abatida, no tardó en desquitarse de lo que ella calificó como "una gran humillación" en un conocido programa de radio presentado por Ryan Seacrest, en el que explicó los detalles de la ruptura cual largarta de culebrón venezolano despechada. Esto dio pie a unos meses en los que Joe adelgazó considerablemente y en los que apareció bastante más apático que de costumbre.

Y claro, la cosa no se quedó ahí. Mientras la sombra de la ruptura permanecía Taylor le dedicó una canción explícitamente a Joe titulada Forever and Always. Por su parte, Joe escribió Much Better, incluída en el último álbum de los Jonases y que comparaba negativamente a Taylor frente a Camilla Belle (canción que, si sois fans de los Bee Gees, dicho por ellos, seguramente os guste).
Os ponemos las frases clave de cada una para que no muráis en el intento.

Forever and Always (Estribillo):



And I stare at the phone and he still hasnt called
And you feel so low you cant feel nothin at all...

Much Better (Primeros versos):



I got a rep for breakin' hearts
Now I'm done with Super Stars (
en concierto a veces cambia por Country Stars)
And all the tears on her guitar
I'm not bitter

Now I see everything I'd ever need
Is the girl in front of me
She's Much Better


Por descontado queda que en lo que se refiere a encuentros en actos públicos, tales como entregas de premios y similares, no cruzan palabra ni se miran a la cara. Y aunque fue invitada especial a un concierto de Jonas Brothers e interpretaron los cuatro una canción de ella, en ningún momento hubo contacto visual (más bien cada uno miraba a una parte del público o del escenario)



Y es entonces, después de todas las indirectas tan directas que se han arrojado, que Taylor vuelve presuntamente a la carga con una letra que se ha filtrado y que correspondería a su próximo disco. Os avisamos de que no tiene muy buena pinta, pero la letra no tiene desperdicio:

Superstar - Taylor Swift

Did anyone ever tell you
Your purple jeans look gay
And people think your strange
When you act that way
You act like you own LA
When you walk down the street
Like your somebody
Like your somebody

So your a superstar?
Yeah I know who you are
Faker then a bleach blonde,
Grow up, boy, c’mon
So your a superstar?
Am I supposed to be amazed
I don’t regret walking away
I don’t care who you are,
Superstar

Baby, I do love your hair,
But that’s about all
Yeah, and do you remember
That twenty second call
Baby, get a life
You better get a life

So your a superstar?
Yeah I know who you are
Faker then a bleach blonde,
Grow up, boy, c’mon
So your a superstar?
Am I supposed to be amazed
I don’t regret walking away
I don’t care who you are,
Superstar

[INSTRUMENTAL BREAK]

I bet you still have me
In the contacts on your phone
And I know that secretly
Ya cry over me when your alone
You won’t forget my kiss,
You won’t forget my love,
But I gotta say this

So your a superstar?
Yeah I know who you are
Faker then a bleach blonde,
Grow up, boy, c’mon
So your a superstar?
Am I supposed to be amazed
I don’t regret walking away
I don’t care who you are,
Superstar

But I still love your hair!

En fin, si esto es llevar una ruptura con elegancia, que venga Dios y lo vea. Si la de los tirabuzones dorados hubiera llevado este asunto con más discrección tal vez podría haber quedado por encima y tener más clase que una persona que la dejó por mensaje de voz...

Saludos, casposer@s.

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Demi Lovato es más sexy gracias a Disney

Está claro que muchos de estas púberes estrellitas tienen demasiado que agradecerle a Disney, la mayoría precisamente eso, catapultarles a la fama.
Sin embargo, nuestra querida Deme tiene más que agradecerle a la popular cadena. Como por ejemplo, potenciar su sex-appeal (o si eso... encontrarlo).


YEAHH!!! QUE DICEN QUE ESTOY WENAAAAAA!! Demetria Lovato en la Love Parade hasta arriba de anfetas


Pues sí, mis fieles marujillas. Demetria cada vez se siente más segura de si misma y no se corta nada en mostrarnos su lado más coqueto y travieso.
Hace unas semanas habló para la revista teen estadounidense Popstar! sobre su estilo de maquillaje y de vestir, donde declaraba lo siguiente:

"No tenía idea de quién era yo - tenía el pelo negro y siempre llevaba maquillaje de ojos muy oscuro y vestidos todos negros. Yo era muy oscura"


Osea soy tan supergotica!! Chip y Chop lo fliparian conmigo saes?? en mi barrio me llaman la DARK PEPONA!!! Más oscura que Obama soy!


No en vano, ser la oscurilla de la clase no es fácil para nadie: Demi declaró para esa misma revista, entre otras celebridades como Miley Cyrus, bastantes detalles sobre su experiencia escolar y cómo abandonó el colegio por un trayante bullying. El equipo de Caspa News dispone en sus archivos de una copia de ese número y si es de vuestro interés, expresadlo en vuestros comentarios y publicaremos algo referente a ello en profundidad... si es que somos como una madre, todo por vosotros, casponcillos.

Disney hizo que Demi cambiara su estilo gótico a uno más sexy (LOL) antes de llegar al set para iniciar el rodaje de la primera parte de Camp Rock.

"Me cortaron el flequillo y tiñeron mi cabello de un color rojizo y me arreglaron el HUECO en mis DIENTES...

Vamos a hacer un paréntesis completamente justificado en sus declaraciones para ilustrarlas debidamente:


CUÑÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Demetria y su canal de Panamá Dental


... y
pasé por esta transformación y empecé a ponerme más sexy ... He estado yendo así de acá para allá desde entonces".

Después de la confusión inicial, Deme insiste en que el cambio de imagen la ayudó.

"Siento como que hay una especie de mezcla de las dos y aún así sabes quién eres. He pasado por mucho en el último año, cualquier persona en mi posición lo habría hecho. Incluso siendo prudente en amistades, relaciones, en mi propia carrera, se aprende mucho. He madurado".

Vaya, otra que ha madurado. Porque sacó disco en verano, que si no, ya estaría diciendo que es algo que notaremos en su próximo trabajo y todas esas cosas que quedan tan chachis.

Pos ya veis chatosss he madurado tanto que me he caido asi del arbol, superdivine de la muerte


En fin, majos. Ya veremos como se va desarrollando esa bomba sexual llamada Demetria Lovato. Es que hasta el nombre le inspira a uno pensamientos no aptos. Qué tía...

COMENTAD CASPOSAS O DEMI OS MUERDE


ÑAMMMM! Somos los Ñampazampaaaaa!!!

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Flash News: Penelope y Bardem Se Casan, Quieren Matar a Megan Fox y Las Tetas de Miley

Buenas nuevas casposer@s!!! Esta vez actualizamos con 3 jugosas noticias en lo que es nuestro exclusivo Flash News Express Deluxe, que Risto Mejide nos copia en su programa, ya nos copio con llamar a Miley Cyrus, Hannah Montadah. Risto tio, si nos copias paganos o algo eh?? tu pasta sera bien recibida aqui en Caspa News. A vosotros casposer@s os pedimos coments y opiniones, que estais mas sosos que Paquirrin sin ir al puti...en fin empezamos!!


PENELOPE CRUZ Y JAVIER BARDEM SE CASAN


Bueno cari que les decimos a estos pringaos, que nos casamos ya o que me dejas seguir pendoneando?


La pareja española con más Oscars (Mayer) en casa, Penélope Cruz y Javier Bardem estarían comprometidos. Según dejaron trascender fuentes confiables, su círculo íntimo está enterado y feliz por la noticia.

Según comentarios de la propia Penélope Cruz, hay posibilidades de matrimonio, eso si, dejó en claro que ella cree en el amor y la familia, no tanto en el matrimonio. (Vamos que es un pendon desorejao)

Tened encuenta que siempre que Pe dice esto, deja al susodicho (sino que se lo digan a Tom Anfetas-en-Oprah Cruise), asi que Bardem echate a temblar majo!


QUIEREN MATAR A MEGAN FOX

Dame una Z, dame una O, dame una RR, dame una A, dame una MEGAN FOX!!!


Nuestra querisidima Megan Foxy Fox, que no para de hacerse sesiones para revistas de hombres como GQ o Maxim para promocionar Jennifer's Body, una grabacion (porque eso ni es pelicula ni es na) en la que nos demuestra su gran talento para el porno, (Megan haz porno ya, la humanidad te lo agradeceria si o si!) ha sido amenazada de muerte, pero solo en la ficcion (por desgracia).

El director de Transformers confesó que tiene en mente darle un final sangriento a la mujer florero Megan Fox en la tercera parte de la saga. Al parecer, el director está despechado por todo lo que dijo Megan Fox sobre el, comparándolo con Hitler.

Megan Fox en el rodaje de Transformers 3: Chatosss por que me poneis aqui rodeada de rojo?? Porque va a juego con tu sangre Puta!! Emmm porque te favorece y todos te queremos, GUAPA!!


En la producción de transformers, donde nuestra zorra preferida Megan, no es bien recibida, (no sabemos por que) se sabe que la quieren fuera de la pelicula, lo antes posible, para no trabajar mas con ella. (seguimos sin saber por que)

Para que el público no pierda interés, ya tienen buscada a otra joven atractiva (vamos otro zorron desorejao y sin talento como Megan) que encajara con el estilo de la película.


LAS TETAS DE MILEY CYRUS QUIEREN SALIR AL MUNDO

Hala majos yo me doy el piro! hostia tu! que mis tetas corren mas que yo!!


De esta guisa se presento nuestra musa mas Montadah y predilecta, a la gala de los Kids Choice Awards, de la cual PASAMOS de hacer cobertura, sencillamente porque es una MIER-DA.

Como podeis apreciar Miley fue con un look bastante atrevido y sexual al evento, (es decir vestida como una lagarterana) al que por cierto acuden niños y eso sabes Miley???

Encima que vengo asi de SESY y con las tetas pa fuera, van y me hacen cargar con este puto orco de mordor toa la velada...amos URUK HAI, tira pa dentro!!!


Miley acudio al evento con su hermana Noah Cyrus, de la que ya pudisteis comprobar su belleza en este nuestro humilde blog. Al parecer Hannah Montadah, no se lo paso nada bien en la gala, ya que tuvo que hacerse cargo de su hermana menor durante toda la noche. (Vamos que fue a ligar y a zorrear y el mini-orco, le jodio el tema)

Oseaaaa que no os voy a firmar desahogaos!! oseaa que paso de vuestros culosss, conformaos con haberme visto el tetamen que esto no pasa tos los dias!!


Tu di que si Miley sigue asi, bailando en barras de strippers, con las tetas pa fuera y con cuanta menos ropa mejor. THAT'S ATTITUDE!!!


BONUS TRACK: EL COMPULSIVO Y PREOCUPANTE TIC NERVIOSO DE KRISTEN STEWARD




Como podeis comprobar la muy puta no para de morderse el labio, NO PA-RA!! mira que es pesada la jodia, hasta con sus tics.

Kristen si ves que te muerdes el labio como una perra pulgosa de corral en celo, en cualquier situacion, hasta cuando duermes, vete al psicologo o al medico o algo que lo mismo tienes eskizofrenia vampirica o algo incluso mas chungo. Desde aqui te avisamos con todo nuestro amor, cariño y preocupacion, INTERNATE YA! que luego sino no le vas a gustar a Edward, va a pasar de ti, se va a ir de tu cutrepueblo verde y te tendras que liar con Jacob el hombre lobo que se convierte hasta de dia en lobito...ANDAAA pero si de eso va la nueva peli de Mierdusculo digo Crepusculo...MIRA VES LAS QUE LIAS CON TUS TICS???

PD: el de rizos que sale en el video con Kristen NO ES NICK JONAS, aunque lo parezca, zorras histericas!

En fin aqui se acaba este Flash News Express. Casposer@s o comentais u os mandamos a Kristen Bella Cullen a que este asi to el dia con tic, no seais tan zorras como Megan y comentad coño ya!

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Fallece el cantante principal de BOYZONE, Stephen Gately

Tras la repentina noticia de la muerte del cantante principal de Boyzone, Stephen Gately, ayer domingo que dejó sobrecogidos a todos los fans del grupo Boyzone han comenzado a desvelarse las primeras conclusiones de la policia en torno a como murió el cantante y todo apunta a que se debió a una asfixia provocada por su propio vómito.

Según informa el diario británico The Sun, Andy Cowles, marido de Stephen Gately se lo encontró muerto en posición de rezo en su casa del Puerto de Andratx (Mallorca) y, aunque intentó reanimarle durante 30 minutos, nada pudo hacer por su vida.

The Sun relata cómo Andy le hizo el boca a boca a Gately y cómo le abofeteó para intentar que despertara. Sin embargo, los servicios de emergencia parecen haber confirmado que los pulmones del cantante de Boyzone estaban anegados de líquido.

Se rumorea que la pareja estuvo bebiendo por los bares del puerto la noche del Sabado y de hecho conocieron a a un joven búlgaro de 25 años llamado Giorgi Duchev, al que invitaron a su apartamento. La Policía que investiga la muerte del cantante de la famosa boyband irlandesa intenta ponerse en contacto con Duchev para tratar de aclarar las circunstancias de la muerte de Stephen Gately aunque no es sospechoso de nada.

“Estamos completamente devastados por la pérdida de nuestro amigo y hermano. Hemos compartido momentos maravillosos a lo largo de los años y esperábamos compartir muchos más. Stephen era una persona bella en cuerpo y espíritu, iluminó nuestras vidas y las de los muchos amigos que tenía en todo el mundo”, señalaron los antiguos miembros de Boyzone que tenian preparada su vuelta para principios de 2010 y planes de disco nuevo para el mismo año.

Ronan Keating compañero en Boyzone de Stephen

Las celebridades que conocian al cantante, no han tardado en expresar su mas sentido pesame y apoyo:

Elthon John declaró que el cantante desaparecido era "amable y dulce" y añadió: "David (Furnish, su marido) y yo estamos aturdidos por esta tragedia. Enviamos nuestro amor y condolencias a su compañero Andy y a todos sus amigos en todo el mundo".

Un portavoz de su compañero en Boyzone, Ronan Keating, dijo que el artista está "totalmente desolado" por la noticia y que está regresando desde Estados Unidos tras conocer lo sucedido.

La soprano Katherine Jenkins expresó su tristeza via Twitter y recordó que habían disfrutado de una "salida por la noche muy divertida hace un par de semanas". "Buenos recuerdos para conservar", dejó escrito Jenkins.



Boyzone iba a lanzar nuevo disco en 2010

Gately había expresado su satisfacción por volver a actuar a Boyzone, que tenían previsto lanzar un nuevo álbum al mercado en 2010, e iban a realizar una gira de conciertos por USA UK y Europa.

En fin es una lastima que tengan que pasar cosas como estas, y mas a gente joven y con talento como Stephen, en fin aqui desde Caspa News, mandamos nuestro mas sentido pesame a todos los fans de Boyzone y de Stephen Gately y nos quedamos con lo que realmente importa, y que jamas desaparecera. SU MUSICA.



Abrazos casposos

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